父爱从未缺席这么些年,我努力的初衷一直都是不想让你失望

父亲2019-06-19 08:11:12

@乔木乔木桥

  爸爸,你一定想不到在我成长的历程中你说的很多句不经意的话都潜移默化地让我成为一个更好的人。

  回首我们生活的点滴,是你教会我很多很多,让我从小就不失自我倔强地追求自己想要的东西。

  感恩爸爸这些年为我付出的一切,没有你的坚持也就没有现在的我,没有你的言传身教就不会有我现在的健康和积极的心态。

  我很骄傲我有一个很平凡又伟大的父亲。

  今天是你生日,想写这篇文章告诉你:虽然从小到大我们相处的时间甚少,但是你的爱从未缺席。

  此刻脑海里浮现所有关于你的画面,那么清晰、那么深刻地珍藏在我内心最柔软的角落,只要触摸,便会热泪盈眶!




01/懵懂篇

  记得学前班的老师在课堂上问我们,是喜欢爸爸还是妈妈?没等其他小朋友回答,我就很张扬地站起来举起手大声告诉老师:我喜欢我爸爸,不喜欢妈妈.......也许从那时起,爸爸在我心中的地位就无可比拟。到了大学,才后知后觉地回想起,原来那就是恋父情结吧?

  大概在我四五岁时,妈妈回娘家了,爸爸“笨手笨脚”地给我梳了一个松松垮垮的马尾辫,那是爸爸第一次也是唯一一次给我梳头发。

  之前看过一篇报道,说小孩子对于往事会选择性地去记忆,至今都不知道四五岁的我会把“爸爸给自己梳头发事件”记得如此深刻,不知道爸爸是不是还记得?

02/求学篇

  上学以来,我的成绩在班上一直都是中上等水平,小学也一直保持班上前几名。因为我是一个“笨”小孩,所以要非常努力才能保持这样的成绩。

  小时候很讨厌做作业,是非常讨厌极其讨厌。刚上小学,就怕被妈妈逼着做作业,只要不会做或者做错了,她就打我,是狠狠地打重重地打。一个暑假下来,不知道要挨打多少回。现在回想,小时候我真是无以复加的“蠢”......

  记得有道数学题大概是这样的:一只兔子几只眼睛?几条腿?依次类推到十只兔子几只眼睛?几条腿?我居然可以蠢到在空白处直接瞎填阿拉伯数字。结果因为那道题被妈妈打得个“半死”,至今都难以忘怀刚上学的我是一种怎样的蠢?

  慢慢地就对做作业很反感,那时和我同龄的小伙伴很少做作业、甚至根本就不做,而我天天被爸爸“逼”着在家做作业。记得2000的时候,上小学二三年级,爸爸上午“逼”着我做作业,下午允许我看《还珠格格》。那个暑假,看《还珠格格》几乎成了我做作业的全部动力。

  和妈妈不同的是,爸爸辅导我做作业很少会打我,而且我也没有像刚开始上学时那么“蠢”了,只要耐心一点,还是可以把作业做好.......

  也许正是由于那时爸爸对我不同程度的监督和辅导,让我和同龄的小伙伴们不一样。到了小学三四年级,爸爸妈妈都不在身边,我和弟弟跟着爷爷奶奶一起生活,每次学校老师布置的作业我从来都是自觉完成,惊喜的是每次都可以取得一个不错的成绩。

  到了小学高年级,再也没人辅导我做作业了,但是爸爸每次都会在电话里教导我,要好好念书,将来考个好大学!爷爷奶奶也无时无刻不忘提醒:你爸爸一人赚钱供你和弟弟读书,太不容易了,你一定要争气、要好好念书......

  这样的教诲几乎是贯穿了我整个童年时代!

  长期受长辈的这种思想洗礼,我一直觉得我的求学之路很痛苦也压抑。因为我就是“蠢”呀,恨不得每次考试都能考个八九十分?每次考试成绩不理想,私底下不知道偷偷流了多少眼泪,潜意识就觉得考试成绩不理想就对不起爸爸、将来考不上大学更对不起爸爸。

  所以小学我经常在日记本里写到:我一定要好好学习,不能让爸爸失望等。

  现在想想一个十多岁的孩子,本该可以好好享受童年的美好,就因为成绩不好(没有达到自己理想的标准),考试得不了高分就该剥夺他们本该无忧无虑快乐的童年吗?

  当然,爸爸和家人是不会知道他们一直念叨的,要争气、要好好学习之类的话会让我的童年失去了很多快乐,也正是家人的这种教导让我比同龄孩子更懂事、当然懂事背后的付出就是无休止的痛苦......

  其实,我的成绩一直没有很差,只是说因为自己的努力与回报从来都不成正比,因此我就会很郁闷很苦恼,好像只有考到班上前几名就算对得起爸爸...... 

  我完全可以像其他同学一样,尽自己的能力能考多少是多少,考不到也没关系。可我做不到,正是爸爸、爷爷奶奶从小给我灌输的思想,让我一直很痛苦地坚持着、也正是这份痛苦没有放弃的坚持,让我在决定人生命运的几次大考(中考、高考)中没有让他们失望过。

  我从小都不是一个很聪明的小孩,小时候当别人在玩,我被逼着在家做作业;稍微大一点时,别人几个小时可以完成的作业,我要在家呆上一整天才能完成;再懂事一些,考试不理想,我会莫名其妙的暴躁、会自虐等等。我甚至觉得那时的心里并不阳光也不健康,恍惚中总有着同龄孩子没有的那份忧伤和不安......

  可是尽管如此,我还是很庆幸那些不堪回首的经历,而之前的所有的困惑,也随着年龄的增长而日渐释怀并且找到了答案。

  并不是所有的努力都会有同等的回报,有的人付出艰辛的努力只为保持住那个最平凡的自己。比如我,高中曾被同学嘲笑:你这么努力,学习成绩也就这样,何必呢?还不如和平常一样,估计成绩也差不了多少......我倔强地坚持着,因为如果不坚持,很有可能连现在不太理想的成绩都保持不了。

  第一次被自己学习的劲头感动到是2010年冬天在武汉艺考培训,身边朋友只知道我很努力但是她们不会知道我为何如此。除了对大学强烈的渴望,最大的原因是我不想让爸爸失望。

  永远忘不了那个夜晚,我正在写作业,爸爸来电问我近况,我告诉爸爸,我要选择学艺术,但是可能要花“很多”钱?

  只知道电话那头爸爸笑着说道,你自己的事自己做主,我“砸锅卖铁”也要供你读。

  爸爸不会知道电话这头的我早已泪眼婆娑,我哽咽地说不出话,心里暗暗发誓:我一定要成功,我不可以让爸爸失望......

  正是这份前所未有的信念一直支撑着我,也就一个月的时间,我的视力从二百多升到四百多,为了省钱报考更多学校(那时报考一个学校的费用是200元),最夸张的是一天居然可以连吃三顿热干面(一共7.5块)都不舍得去吃一顿十块的饭菜......

  总算天道酬勤,高考我没有让爸爸失望......

  甚至到了大学一年级,爸爸还不忘说,要好好学习,如果将来选择考研,我还会义无反顾地供你读下去。

  那一次我没有认同爸爸的观点,从我进大学的那一刻,我就发誓:我一定不要考研,不要爸爸再为我付出了,整个大学四年,我还真的从未想过要考研。

  爸爸让我来到了他这辈子想上而没有上的大学,这一刻,我该多感谢小时候那个倔强不愿意选择放弃的自己,更该谢谢爸爸那句:要好好学习,将来考个好大学。

  求学之路让我懂得了努力奋斗的意义,大学四年更让我增长知识、开拓视野。虽然我依旧是那个很平凡的我,但我再更有了接受平凡的勇气!

  有些努力势必只是为了保持现在最平凡的自己,仅此而已,但是生活还是要充满希望地走下去!

03/青春篇

  好像说青春期必会谈到早恋和网游......

  那我的青春期也从这里说起吧

  从我升到初中后,爸爸说的最多的话变成了:现在不要谈恋爱,不要和不三不四的人在一块玩、要好好学习......

  几乎每次周末打电话都会不停地说、碎碎念......

  爷爷还更狠,眼睛瞪着我说,你和弟弟要是敢从学校去上网,我一把“摔死你”......

  其实,你们都想多了,初、高中,我脑袋里除了学习再无其他。当年身边确实有很多同学晚上翻墙去网吧通宵网游、网聊,更多人开始早恋,老师们都防不胜防。

  可我依然坚持着我笨小孩的理念默默地坚持着:好好学习。

  那时,有隔壁男生写情书我,我连看都不看直接退回;送礼物我,直接当场拒绝.......其实这所有的一切都是被爸爸从小的熏陶:要好好学习,不要早恋、不要和不三不四的人在一快。

  想想,我怎么可以那么“听话”?只要是父母说的基本都会言听计从!

  现在明白了,那不是言听计从,而是是从小那颗不想让爸爸失望的种子不断生根发芽了......

  只要会让爸爸失望的事,我坚决不会去做。

  还有一事值得一提,初一初二那会儿,身边的女生相继来大姨妈了,记得那段时间,爸爸每次打电话都不忘叮嘱:你有什么事要奶奶说......

  我心里很清楚爸爸说的事是什么:他怕我来了大姨妈,不好意思说,然后还不知道禁口,将来可能对身体不好......

  印象中有那么一段时间爸爸总会那么叮嘱我:有什么事,和奶奶说......

  毕竟女孩子的这种私密的事该由妈妈来说,可是我的爸爸身在远方还惦记着孩子在青春期该发生的事,那时被爸爸含蓄的爱感动了。

  说到大姨妈,我就很少正常过,高中学习压力大,经常一个半月来一次,我也从来没放在心上。

  可是在大二的那个冬天,大姨妈神奇到可以两个月都不来,我偷偷告诉姑姑了,结果就是全家人都知道了。尤其是奶奶,她觉得这是一件天大无比的事情,趁着寒假,我被爸爸妈妈领着去医院看医生。

  那个寒假,每次要喝饮料,爷爷瞪着眼睛说,你不能喝.....

  时不时爸爸会掀开我裤脚,看我穿没穿秋裤。最夸张的一次是我没有穿秋裤,爸爸拿着一根棍子把我追到二楼我的房间逼我穿秋裤。那时的情景还历历在目,也是我长大后第一次看到爸爸如此较劲。只是年少轻狂的我还没意识到月经对一个女人将来生育的影响。那个寒假,我成了家人重点“保护对象”。

  也就那个寒假,大年初三,我鬼使神差地去理发店剪了刘海,染了一头酒红的红发。回家爸爸和爷爷大发雷霆,说现在还在上学不该染发等等,那次是长大后第一次和爸爸吵架,我只是染个淡淡的酒红色,在他们眼里就不得了了.......

  我要反抗,我要为自己做主,直到现在我都搞不懂爸爸爷爷的传统思想,染头发和学习有直接关系?也是那一次染发事件,我知道爸爸生气的另一个原因:原来正月是不能剪头发的,而我竟然在这之前闻所未闻。

  第二次吵架原因更让我无法接受,大三那年暑假,我趁着爸爸妈妈出去上班,就穿了短裤去上班,结果晚上回家被爸爸骂:你是有多热,穿这个短裤简直不能看......

  那次我也和他理论,我心里实在委屈,真想大大的叛逆一回,我就穿了个短裤至于大发雷霆?谁让他是爸爸,我说什么都辩不过他,从那一天后,和爸爸妈妈相处的那两个月我硬是穿得长裤或七分裤去上班。

  其实,我完全可以叛逆,但是我心里知道那是爸爸妈妈爱的表达。我不忍,我能做到的是在他们目所及之处做他们眼中做好的自己,不是要取悦,只因家人们爱你!

  哦,还有恋爱这个话题,在网上看过一句很经典的神句:女儿谈恋爱了, 爸爸会觉得种了多年的白菜被猪拱了!

  好吧,我爸爸比这还要严重。

  大三那年谈恋爱了,因为一时的感慨在QQ空间发了和男友的照片,没过两天,爸爸妈妈,爷爷奶奶全都知道。

  爸爸立马打来电话教导:你,这谈恋爱啊,要好好谈呀,你现在还小,千万要把握好分寸,不要因一时的“好奇”而做了让将来后悔的事......

  好吧,又是一个含蓄的表达,我还能说什么?

  相继奶奶也打来电话:女孩子呀,在外千万要自重啊,不然别人会瞧不起的,要听话啊......

  我实在没想到原来自己的存在感如此强,谈个恋爱,全家人出动搞得我心惊胆战、不知所措。也正是因为家人的“警钟长鸣”,我也从来没有越雷池一步。  

  虽然家人思想是传统了一些,但是出发点永远是为自己的孩子着想,我还有什么理由去反抗这份爱呢?

  

未来篇


  大三那年暑假,爸爸语重心长地问我:快毕业了,打算将来从事什么行业?

  我沉默不语,因为我也不知道未来该何去何从?

  爸爸又说,不管你将来从事什么行业,一定记住要脚踏实地去做,我不想给你和弟弟太大压力,我只希望你们能快快乐乐地成长......

  我听了,感觉又是一场及时雨地到来,眼泪在眼眶徘徊好久最后还是憋回去了。

  爸爸,即使你不说我也知道要脚踏实地去做人做事,你的勤勤恳恳,用勤劳的双手赚得每一分踏实安稳的辛苦钱就是教育我最好的凭证,这些年我一直看在眼里,你的平凡你的伟岸早已是我不可超越的榜样。

  记得大四刚来北京实习,爸爸和妈妈每天晚上七点准时打电话问我的情况,大概有连续一星期,我实在是受不了就跟你们说,我可以照顾好自己,不用每天都打电话来。那也是我第一次感受到什么是儿行千里母担忧。

  每每谈到将来,爸爸会意味深长地说:我不奢望你将来多么大富大贵,只要你过得好,我和你妈就心满意足.......

  是呀,只要我将来过得好,这个“好”寄托了父母多年含辛茹苦地付出后对子女最好的祝福和期盼。我又岂会不让自己去成长、努力去过得更好;无论是现在的工作抑或是将来的事业、婚姻,这个“好”字太意味深长了......

  现在我要努力去靠近父母心目中的那个“好”,就像一路走来我努力的初衷只是不想让爸爸失望一样!

  爸爸一直是我人生道路上的良师益友,我依然是小时候那个不太聪明的小孩儿,但我会让自己时刻保持努力的态度,像你一样!永不遏止!

  爸爸,生日快乐!

  永远爱你!


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